Форум ребризер-дайверов

По вопросам регистрации на форуме в связи с нехождением почтовых уведомлений обращайтесь электронной почтой на c v n 67 (гав) m a i l (dot) r u
Текущее время: 29 мар 2024, 08:33

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 789 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 79  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 окт 2009, 22:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2009, 20:23
Сообщения: 2062
Откуда: Санкт-Петербург
Напомнило ;)
#!/bin/ssh
#The Unix Guru's View of Sex
unzip ; strip ; touch ; grep ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep
Циклон поймет ;)
ЗЫ Другая версия, более развернутая
grep; which; date; eval; nice; size; uname; talk; look; wait; snoop; gunzip; strip; touch; finger; expand ; mount; fsck; more; yes; umount; unexpand; shutdown || sleep


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 окт 2009, 22:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2009, 22:06
Сообщения: 2572
Откуда: Мелитополь
Научно-исследовательской институт химических удобрений и ядохимикатов....
Аббревиатура снесла под стол..... :ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Запомните дети, виски и кофе—это "он". А "оно"—это говно и министерство образования.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 окт 2009, 22:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2009, 22:06
Сообщения: 2572
Откуда: Мелитополь
Cyclone писал(а):

Ушел в аут на три дня.....
Не беспокоить....

_________________
Запомните дети, виски и кофе—это "он". А "оно"—это говно и министерство образования.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2009, 19:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2009, 22:06
Сообщения: 2572
Откуда: Мелитополь
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да $$$!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на$$й.. З$$бал всех!



Сообщение от ОМТС
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

_________________
Запомните дети, виски и кофе—это "он". А "оно"—это говно и министерство образования.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2009, 20:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2009, 22:06
Сообщения: 2572
Откуда: Мелитополь
Преимущества ОЦ перед ребризерами.... :crazy:
Вложение:
getImage.jpg
getImage.jpg [ 19.1 КБ | Просмотров: 12542 ]

Мечта лентяя...
Вложение:
d6a004816782.jpg
d6a004816782.jpg [ 77.92 КБ | Просмотров: 12544 ]

_________________
Запомните дети, виски и кофе—это "он". А "оно"—это говно и министерство образования.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 06 дек 2009, 21:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2009, 22:06
Сообщения: 2572
Откуда: Мелитополь
Дайвинг- это психо-физиологическое состояние, характеризующееся возникновением частого, внезапного и зачастую неукротимого порыва к противоестественному для нормального человека ощущения нейтральной плавучести в условиях повышенного окружающего давления в агрессивной и неестественной среде обитания. Клинически выражается быстрым сбором непонятных психически здоровому индивидууму вещей и предметов и быстрому отъезду в отдалённые уголки планеты с целью совершать опасные для жизни, а порой и противоправные действия в условиях резкого ограничения в средствах.

_________________
Запомните дети, виски и кофе—это "он". А "оно"—это говно и министерство образования.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 06 дек 2009, 21:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2009, 23:35
Сообщения: 1712
Откуда: Питер
КОТЯРА-А-А-А!!! :Bravo: ОТСЫПЬ ТРАВКИ-ТО!!!! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 дек 2009, 13:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 дек 2009, 18:43
Сообщения: 5
один день из жизни продавца снаряжения для дайвинга.
Диалог у витрины
(Пьеса в четырёх частях)
Часть первая (вступительная):
Магазин, вечер пятницы, время 20:45 (до закрытия магазина 15 минут)
Продавец: - Ну вот и славно, пора потихонечку собираться домой…
В магазин входят двое: мужчина средних лет и молодая девушка.
Продавец, глядя на растерянно оглядывающихся людей
(про себя): -Интересно, реальные покупатели или просто поглазеть зашли.
(вслух): -Добрый вечер, вы по делу, или так просто зашли ?
Мужчина: -Здравствуйте, да вот записались только что на курс первый самый и решили зайти посмотреть.
Продавец заметно под расстроившись: -Смотрите конечно, за это у нас денег не берут.
Девушка, обращаясь к мужчине: -Смотри, сколько всего. Очки, как у тебя. Значит тебе уже не нужны. А мне можно вот такие оранжевенькие ?
Мужчина: Не очки, а маска. Я читал в интернете, что маска, которую я в Египте купил – плохая. Из пластмассы сделана и для ныряния не подходит.
Продавец, немного оживившись: -То есть вы на курс OWD записались, тогда у вас будет возможность разные маски в воде попробовать и подобрать подходящую для себя.
Девушка: -А мне вот эта оранжевенькая нравится.
Продавец: -Ну вот с неё и начнёте, хотите померить ?
Достаёт маску с витрины и не дожидаясь ответа вручает девушке. Девушка, не долго думая, закидывает стропу на голову и пытается натянуть маску на лицо. При этом часть волос попадает под маску.
Продавец (украткой глядя на часы): -Неправильно вы маску меряете, нужно стропу убрать, откинуть волосы со лба и приложить маску к лицу. Вот так, правильно. Теперь немного втяните носом воздух, должно быть ощущение, что глаза в маску щас вывалятся.
Девушка, сквозь маску: -Ой, правда, получилось.
Продавец: -Ну вот, можете её попробовать на занятиях в бассейне.
Девушка: -Что, можно забрать ?
Продавец: -Да нет, вы не поняли. Я вам её выпишу (выписывает номер маски на карточку и отдаёт девушке), а вы карточку покажете внизу, когда снаряжение будете получать, и вам такую дадут. Только вы её не отдавайте и не теряйте, а то мы потом не вспомним, какую вы маску мерили.
Мужчина: А тебе идёт. А можно мне тоже подобрать ?
Продавец: Пожалуйста.
Пристально осматривает мужчину и выудив с витрины маску, протягивает мужчине.
Мужчина: -Как там правильно, стропу откинуть, приложить к лицу, втянуть носом. Получилось. С первого раза. Видно у вас большой опыт уже, с первого взгляда маску определили…
Продавец, скромно улыбаясь: -Стараемся…
Выписывает карточку мужчине, отдаёт.
Мужчина: -А правду в интернете пишут, что маска обычная для дайвинга не подходит ?
Продавец: -Маски для дайвинга делают из стекла и силикона, а в Египте продают из ПВХа и пластмассы. В таких масках нырять нельзя, они форму не держат и давление под водой.
Мужчина: -Понятно. А вот я у вас на сайте ещё прочитали, что если комплект снаряжения полный купить, то деньги за курс возвращают.
Продавец (заподозрив неладное): -Правда… А вы хотите сразу полный комплект купить ?
Мужчина: -Ну да, а чего тянуть то ? И мне и жене. Поможете ? Сумма не важна. Мне нужно хорошее.
Продавец (украдкой глядя на часы): -Конечно помогу, для этого я тут и сижу. Скажите для начала, в какой воде вы собираетесь нырять ?
Мужчина удивлённо: -В солёной.
Продавец: -Да нет, я имею ввиду в тёплой или холодной.
Девушка: -Конечно в тёплой. Что мы сумасшедшие в холодную воду лезть.
Продавец: -Ну почему сразу сумасшедшие. Многие между прочим специально экипируются, чтобы в Белом и Баренцевом морях погружаться.
Мужчина: -Да нет, мы уж как нибудь обойдёмся. Только мне всё в чёрном цвете. Я читал, что рыбы на цветное нападают.
Девушка расстроено: -Ну вот, а я хотела покрасивее выбрать, чтобы модно было.
Мужчина: -Дорогая, ты же не хочешь, чтобы тебя первая же акула укусила, я читал – были случаи.
Девушка испуганно: -Не хочу конечно. Тогда мне тоже всё чёрное.
Продавец: Интернет – это конечно хорошо, но чтоб вы знали – рыбы цветов не различают, а на глубине вообще все цвета теряются. Так что, можете смело выбирать цветное снаряжение, будете блистать, как на подиуме. Кстати у нас полно цветного снаряжения, можем даже целый гарнитур вам под цвет подобрать.
Мужчина: -Ты как хочешь, а я всё чёрное подбирать буду.
Продавец: -Хотите быть диверсантом, чтобы вас никто не заметил ?
Мужчина немного смутившись: -Да нет, просто привык как то к чёрному.
Продавец: -А почему тогда у вас куртка сине-жёлтая.
Мужчина: -Ну понравилась, Игуана же. Они чёрных не делают.
Продавец: -А чем костюм или ласты хуже ?
Мужчина: -Эээээ… Да ничем. Кстати о ластах. Читал, что нужны какие-то открытые ласты, которые одеваются на тапочки. Я купил на Мальдивах тапочки, чтоб по кораллам ходить. Мне же не нужны получается.
Продавец: -В тапочках вы не сможете плавать, потому что если в них например песок попадёт, то вы очень быстро ногу натрёте и потом плавать просто не сможете. Так что нужны боты. Вон они стоят. Видите, у них голенище высокое и застёгиваются они на молнию. Чтоб теплее было и ноги не натирало.
Мужчина: -Понятно, а ласты какие нужны ?
Продавец: -Ну если у вас ноги сильные, то можно и по жёстче. А вот жене вашей наоборот помягче нужно и не сильно длинные.
Девушка: -А почему мне не длинные ? Я за ним успевать не буду.
Продавец: -Зря вы так думаете. У вас рост и вес гораздо меньше, так что, ещё не известно, кто за кем не будет успевать…
Мужчина: А я читал, что есть такие разрезанные ласты, а у вас таких нету. Они лучше ?
Продавец: -Понимаете, когда производитель не может придумать ничего нового, он начинает издеваться над уже придуманным, так и появляются разные складывающиеся, раздвигающиеся и разрезанные ласты, а между прочим законы физики никто не отменял. Чем больше сопротивление, тем эффективнее. А в разрезанных ластах, как мне кажется, сопротивление меньше.
Мужчина: А там было написано, что эффект спиральной волны даёт большую эффиктивность.
Продавец: -Извините, а что такое спиральна волна ?
Мужчина: -А фиг его знает. Там наверное умные люди сидят.
Продавец задумчиво: -Наверное, хотя если бы мне нужно было продать каток асфальтовый, я бы тоже написал, что он супер проходимый, и что для Московских пробок лучшего транспорта не придумаешь.
Смотрит на часы…
Часть вторая (длинная):
Магазин, вечер пятницы, время 22:30 Всё те же Продавец, Мужчина, Нервная девушка в ярком гидрокостюме.
Продавец: -Ну вот, ласты с ботами мы вам подобрали. Маски в понедельник попробуете. Трубки уже к маскам будем подбирать. Костюм вам точно понравился ?
Мужчина: -Меня немного смущает жёлтый цвет на костюме, но если вы говорите, что его будет хорошо видно, то я пожалуй не буду мерить что-то ещё. А он мне не маловат ?
Продавец: -От воды он растянется, а после пяти погружений запомнит форму вашего тела и будет одеваться на раз.
Девушка: -Уфф, жарко. Я пока его одела, все ногти сломала. А ещё он мне жмёт. Тяжело дышать.
Продавец: -Ну хотите на размер больше дам, только он вас в воде греть не будет. Между костюмом и вами образуется слой воды, который вы сами же и нагреваете, а неопрен не даёт воде остыть. А если вода будет под костюмом «гулять», то вы будете греть не себя, а водоём.
Мужчина: -Да нормально тебе, нормально. Оставляй. Тем более тут оранжевый цвет есть. Апельсинчик мой.
Девушка: -Ну смотри, если он мне мал будет, сам носить будешь. Выйдете, я переоденусь.
Через 20 минут…
Мужчина: -Ну ты там всё ?
Девушка: -Да я давно уже всё, игрушки смотрю прикольные.
Мужчина и продавец вваливаются в магазин, недобро переглядываясь.
Мужчина: -Ну и что мы тут смотрим ?
Девушка: -Смотри какой осьминожек классненький.
Мужчина: -Ты бы лучше на часы посмотрела. (обращаясь к продавцу): -Мы вас наверное задерживаем ?
Продавец рассеянно думая про себя: -Ну ладно я, а он то зачем выходил: -Ну что вы, ничуть… Давайте лучше BCD посмотрим.
Девушка: -А это что ?
Мужчина: -Это камера, которую надувают и сдувают в воде, чтобы подниматься и опускаться.
Девушка: -А где она ?
Продавец: -А вот они весят. Вам наверное под цвет ?
Девушка: -Ага, вот классненький.
Продавец: -Вы про SAS ? Ну да, это женская модель. Поясницу и спину очень хорошо поддерживает и инфлятор полуавтомат.
Девушка: -Чего ?
Продавец: -Ну шланг, через который вы воздух добавляете и убавляете.
Девушка: -Ааааа… А что там полуавтомат ?
Продавец: Ну вот три кнопки. Одна, чтобы надуть жилет ртом, а ещё две, чтобы из баллона, причём работают они обе в любом положении инфлятора, то есть над головой его поднимать не надо.
Девушка кивает, сделав вид, что всё поняла. Продавец, замечая перемену настроения успокаивает девушку: -Да вы не переживайте, вам на занятиях всё расскажут.
Мужчина: -Кстати, а правду говорят, что все эти полуавтоматы ломаются часто ?
Продавец: -Ну у нас ещё ни разу не сломалось, тем более, что жилеты делаются в Японии, кстати как и регуляторы.
Мужчина: -Я бы удивился, если бы вы ответили по другому. Вам же нужно продать асфальтовый каток.
Продавец: -Юмор мой. Хотя в принципе вы правы. В качестве доказательства могу сослаться на нашего руководителя, который плавает в BCD с таким механизмом уже более пяти лет.
Девушка: -А можно померить вот этот ?
Продавец, достаёт жилет и помогает девушке одеть его: -Ну как, чувствуете ?
Девушка: -Ага, удобно. Спину прижало.
Продавец: -А представьте, что на нём ещё баллон.
Девушка: -Ну да. Мне нравится.
Продавец: -Ну и отлично, теперь с вами.
Собирается достать жилет с витрины…
Мужчина: -Подождите. У моего друга есть крыло и он сказал, что в нём плавать удобнее.
Продавец: -Ну с точки зрении профессионала от дайвинга действительно удобнее, но вам, как новичку, я бы не рекомендовал начинать с крыла.
Мужчина: -А почему ?
Продавец: -Ну просто крыло отличается от жилета расположением камеры с воздухом. У крыла оно на спине, а у жилета как бы вокруг тела. И когда вы в крыле плывёте, крыло кладёт вас горизонтально и это хорошо. Но вы так же в горизонте и на поверхности, а для малоопытного человека это не безопасно. Так что лучше начать с жилета, а уже потом перейти на крыло, если уж вам так сильно захочется. Кстати со временем попробуете поплавать в крыле в бассейне.
Мужчина: -Понял. А что посоветуете ?
Продавец: Ну не знаю, смотрите сами. Могу порекомендовать вот этот жилет, у него инфлятора нету, а есть рукоять и в ей добавляете и убавляете воздух. А поддуть ртом можно через вот этот шланг.
Мужчина: -Ну давайте померяем его.
Часть третья (короче):
Магазин, вечер пятницы, время 23:35 Нервный продавец, Мужчина, девушка практически без чувств.
Продавец: -А я вам говорил, что если вы не собираетесь нырять в холодной воде, то регулятор можно брать и поршневой. Только если вы хотите компьютер с трансмиттером, то нужно, чтобы на первой ступени было два порта высокого давления, потому что механические приборы на регуляторе быть обязаны.
Мужчина: -Так что же вы мне голову морочите. Здесь же один высокий порт. А компьютеры мы уже выбрали.
Продавец: -Так вы же сами сказали, что вас цена не устраивает. А скидку я вам сделать не могу, потому что вы деньги хотите обратно получить за курс.
Девушка: -Я спать хочу, поехали домой.
Мужчина: -Нифига, раз приехали, соберём всё до конца. Давайте мне регуляторы с двумя портами. Я знаю, что Appex хорошие, а у вас нету.
Продавец: Appex тяжело обслуживать. Зато у нас есть Scuba Pro, а для девушки SAS. Она же сама сказала, что ей понравилось.
Девушка: -Понравилось, понравилось. Поехали домой.
Мужчина, не обращая внимания на стоны: -А что такого в этом Scuba Pro ?
Продавец: -Годы безотказной работы, инновационные технологии, использование в техническом дайвинге, морозоустойчивость, лёгкость в обслуживание, доступные запчасти, дышит сам за вас, ой, это я вслух сказал ?
Мужчина: Ну давайте его, сколько он стоит ? СКОЛЬКО ? Да понятно, что один раз живём. Давайте. Что у нас ещё осталось ?
Часть четвёртая (Говорю же – короче !!!):
Магазин, уже суббота, время 00:40 Продавец и Мужчина склонились над сумкой, девушка мирно спит на диване, обнявшись с оранжевым осьминогом.
Мужчина: -А если мы вниз жилеты положим, а костюмы сверху ?
Продавец: -Должны уместиться два комплекта, я точно знаю. Так, ножи сюда. Боты здесь в углу. Ласты в боковые карманы. Фонари… А вы брали фонари ? Ладно. Теперь костюмы. Так. Ну вот, всё уместилось.
Мужчина: А регуляторы ?
Продавец, утирая пот со лба: А я вам не сказал, что под регуляторы нужна отдельная сумка, потому что регуляторы и компьютеры мы в багаж не сдаём ? Тем более, что у вас компьютерная маска. Вы что не знаете, как в аэропортах с багажом обращаются ?
Мужчина: Уговорил, заверни. Там что ещё может понадобиться ? Карабины, загубники, оголовники… Сам подбери на своё усмотрение, ладно ?
Продавец, шустря у витрин сам с собой: -Так, вот это, ещё это и вот это. Описание на загубники, для компьютеров мануалы на русском. Что-то я забыл. А, ну да. Маски же они ещё не подобрали с трубками. Карточки я им дал.
Колдует у компьютера: С вас ндцать тысяч иньсот сят рублей. Пришло врем расстаться с деньгами.
Эпилог:
Магазин, ночь субботы, время 2:00
Мужчина: Блин, а я рассчитывал не больше исьти тысяч. Дорогая, просыпайся. У тебя есть деньги с собой ?
Девушка с просонья: сто рублей хватит ?
Мужчина зло: -Конечно хватит, ещё и сдача останется. Верни зверушку на место. Продавцу: -Баксы возьмёшь ?
Продавец: Мы только на русские деньги торгуем.
Мужчина себе под нос: Так, обменники уже закрыты. Вслух: -Тогда так: ты нам всё это отложи, а мы в понедельник на занятия придём и за всё рассчитаемся. Могу задаток оставить, если надо.
НЕМАЯ СЦЕНА…

P.S. Конечно же они пришли в понедельник, рассчитались и забрали свое снаряжение. Потом полетели с клубом в Шарм, сдавать открытую воду и блистали своей снарягой. А потом стали членами клуба и завсегдатаями магазина и продавец всегда рад был их видеть. Но это было потом, а сейчас продавец проводил своих клиентов, устало закрыл магазин и побрёл к машине, чтобы вернувшись домой снова объяснять жене, что он задержался из-за запоздавших клиентов. И это был рядовой день среди многих и многих дней из которых и складывается непростая жизнь обычного продавца в магазине снаряжения для дайвинга.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 09 дек 2009, 22:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2009, 22:06
Сообщения: 2572
Откуда: Мелитополь
Одминам, бородатым и в толстом свитере - посвящается....

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права,то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: этолибо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда неподходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админупосле обеда - админ спит.


Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера вовремя установки линукса.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ -"Идите на @уй, пожалуйста!"

_________________
Запомните дети, виски и кофе—это "он". А "оно"—это говно и министерство образования.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 дек 2009, 23:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2009, 22:06
Сообщения: 2572
Откуда: Мелитополь
Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

02.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

06.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается...

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Этих сволочей замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути, на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда, они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

05.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона".

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец-то, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

02.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

05.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

06.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

07.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то опять плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

_________________
Запомните дети, виски и кофе—это "он". А "оно"—это говно и министерство образования.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 789 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 79  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB